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婚姻好不好,性会告诉你

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administrator 发表于 2017-6-17 22:50:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
没有性生活的婚姻生活,你们能过下去吗?我觉得不能,即使是吴彦祖,对我来讲,也不能。

她在信里说,结婚7年,无性6年,感觉生不如死。

丈夫40来岁,她30多。人都健康。婚姻本该你侬我侬,春风十里。但没想到,竟是这样令人难堪。

她也曾和丈夫说:你敷衍我。

对方沉默,不承认,也不改正。婚姻渐渐进入三无阶段:无沟通,无情感,无XXOO。

离婚?她也提过的。但对方不同意,说他爱她。她也没有很坚持,觉得对方人不错,带出去体面,两人又门当户对,加上7年婚姻,各种经济关系交错,离婚的话成本太大。

于是,就这样煎熬着。一熬,就是6年。

无法控制的时候,她就自己看片,自己玩道具,这种物理性的刺激,当然也有欢乐。

但对于一个性成熟的女人而言,这是精卫填海,杯水车薪,无法真正解决身心的荒芜感,对深层抚慰的渴望感。

许多朋友劝她出去找,她不想。她不是骚浪贱的女人,也忌惮流言,万一被发现,舆论能杀人,唾沫星子要人命,更是烦恼和难受。

所以,她压抑着,痛苦着,变得易躁易怒,寻常小事,也能令她大发雷霆。后来暴饮暴食,借助食物来填补内心的虚空,导致胖了30斤。


这不是我第一次听到无性婚姻的故事。

在此之前,我逛过相关的论坛,看到许多类似的真实情节。出现概率最大的一类,就是丈夫无性,妻子生不如死。哪怕女人百般撩拔,千般挑逗,也无济于事。

对方会说:“太累了,算了吧!”“还有事,我加班!”“怎么这么不自重?” ……拒绝了。

这种拒绝的背后,存在五花八门的缘由:

要么对方身体有问题,要么性取向和你想的不一样,要么有了外遇,要么压力太大,身心焦虑,要么对你完全丧失了性趣……

不管哪一种,对另一方都是极其残忍的。

一个ID为“寡妇”的女人说,在我的世界里,所有的店铺都在运营,所有的工厂都在运作,唯独滚床单的事,完全歇业了。

另外一个女人说,生了娃,就没有了。两个人点灯不说话,熄灯不做伴,婚姻成了一个空壳。

还有人说,我的丈夫是一个电动棒。

唉,看了真是难受。

我们本来以为,婚姻是花好月圆,五谷丰登。不成想,有些婚姻却是海市蜃楼,看着像模像样,有声有色,接近后才发现一片虚无……

写到这里,想到蔡琴的10年无性婚姻。

1984年,蔡琴遇见杨德昌,对他一见倾心。她觉得他是才子,天赋异禀,才华横溢。于是,倾尽所能帮助他,鼓励他,为他做了许多的事——事业上的,生活中的。

恋爱一段时间后,蔡琴想要一个归宿。她说,如果还不给她个明确定位,她大约就要走掉了……

杨德昌很晚打来电话,沉默半晌,最后无奈地说:“你叫我怎么说呢?”足以看出他的不甘不愿。

但还是结婚了。

结婚后,杨德昌提出柏拉图式的爱情,“我们不该让这份感情掺入任何杂质,我们应该注重精神上的交流,而不是让它受到亵渎。”

但蔡琴因为深爱,接受了无性婚姻。此后,10年没有性生活。她开心吗?应该是不的。

同年,她推出两张专辑,一张是《此情可待》,一张是《痴痴地等》。她唱:

不知道是早晨,不知道是黄昏,
看不到天上的云,见不到街边的灯。
黑漆漆阴沉沉,你让我在这里痴痴地等,
想的是你的爱,想的是你的吻……

她把所有的希望,都放在奇迹的出现上。幻想他哪天回来,眼中含春,说:“我要!”继尔来一场酣畅淋漓的鱼水之欢。

但这点毛茸茸的幻想,在硬梆梆冷冰冰的现实面前,碎得像个冷笑话。杨德昌告诉她,自己外遇多年。他喜欢小他18岁的彭铠立,二人交好,交心也交身。

蔡琴又震惊又痛苦。她最恐惧的真相,终于推到了她面前——他不是性无能,也不是喜欢无性,而是不爱她。

后来,他们离婚。

离婚以后,杨德昌火速与第三者结婚,很快有了小孩。接受采访时,甚至冷淡地说:“十年婚姻,一切空白。”

蔡琴呢?

她像一只蚕一样,从体内吐出痛苦的丝,严严实实地包裹自己,封闭自己,以后,沉寂三年,什么工作都不接,默默地收拾破碎的旧时光。

3年后,她终于艰难地走出,在香港演唱会上,她说:“该离的婚,离了;该开的刀,开了;该减的肥,减了;该穿的新衣服,穿了。”

重又如日中天。重又光彩照人。多么好!


一种关系好不好,性会告诉你。

一个人爱不爱,他的身体也会告诉你。

即使吧,即使他是同性恋,是身体有障碍的人,强守着这样枯槁的婚姻,用青春来祭奠,用幻觉来支撑,用道德来自我捆绑,也太不值了。

时钟它残酷地走着,一秒,一秒,一秒,一秒,迟早会把如花的女子走成枯萎的女人。

而怨恨,会加快这一历程。它像浓烈的肥料,烧得一个女人枝枯叶败,花谢果残。

美酒趁良辰,青春好作伴。我们都应珍惜好时光。去好时光里,迎接一场好恋爱。去好恋爱里,创造一场接一场的人间欢娱。

真正的男欢女爱,会让人获得快乐,获得内里的丰盈,外在的娇美。而不是让人得到痛苦,得到一身戾气,半生悲剧。

2007年,杨德昌去世。蔡琴写下长信,说:如果知道他会走得那么早,我应该早点放他走。

他被辜负了10年,她也是。那10年值么?

她一回想起来,尽是虚无。忍辱负重,深情错付,忘我地牺牲,到头来,无功劳也无苦劳——他并不觉得幸福,她一直觉得痛苦。互相耽误,何必呢?

早知如此,为何不在新婚伊始,听到他说“无性婚姻”,就掉头离开,去追逐自己的伊甸园。

一犹豫,一蹉跎,一心软,10年就过去了。人,也老了。爱是本能。性也是。

让性得到满足,和让肚子吃饱一样,是每个人与生俱来的欲望,也是最正当的权利。

当你向丈夫要性,整个宇宙都会支持。当你向妻子求啪啪,地球上无人反对。

尤其是在夹杂着经济纠纷、家事争吵、婆媳矛盾、育儿冲突的现代婚姻里,没有这午夜飨宴,暗地花开,两人如何深层联结?如何一直亲密?如何有勇气和心思,去一起解决重重叠叠的麻烦?

《失乐园》里,凛子和久木在高潮中自杀,离开人世。很多人不解,为什么要这样离开?其实很简单:极致的欢乐,会让两个人甘心赴死。当然,也会让两个人勇敢谋生。

倘若夫妻生活融洽,两性调和,婚姻中人会一直柔软,忽略诸多不公,宽宥诸多煎熬。


所以,那天看到来信,我回复她:现在你只有三条路可走——

1、去看医生。生理的,心理的。

先积极解决。去看看两个人的身体,到底出了什么毛病。

如果身体没毛病,那就看看是否存在心理障碍。如果以上皆无,那就是不爱了。

不爱,这段关系就是你的地狱,你的无期徒刑。

2、去婚外寻找性伴侣。

这个方法的成本小,回报大,但是,代价同样大。

如果婚外情曝光,你会经受各种道德审判,令你烦不胜烦。如果不曝光,也会麻烦。

性的次数增多,就会产生爱。一旦爱了,人就会有嫉妒,有占有欲,有得失心,这时候,新的困扰就会来临。一波未平,一波又起。

3、离婚。

离婚之后,你怎么约,怎么啪,没有人会说半个不字。

但离婚也不是一般人离得起的。经济、房子、孩子,你都要好好考虑。

欲望要去满足,责任也要负担。如果负担不起,现在就要拼命去做,积攒资本,提升能力,直到能负担为止。

如果你付不起出轨的代价,又没有能力离婚,只有忍耐。但你要想清楚,这种委屈、焦虑、愤怒,一定会施加在你的身体上,你的生活里。

你因为被冷漠,会鄙夷自己。你因为不被爱,也很难爱他人。于是,你会有很多负面情绪,引发很多负面事件,导致生活会变得很糟糕。

《锁麟囊》中,大怮大痛的薛湘灵唱着:

收余恨、免娇嗔、且自新、改性情。
休恋逝水、苦海回身、早悟兰因。

就是这样。

当痛苦绵延不绝,当欲望与日俱增,命运其实正在告诉你:嗨,改变的时候到了。


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